Commencez par rêver !

Hoy, otra vez pero esta vez diferente. Extrañamente igual, pero mucho mas complejo. Hoy, el año que viene, ayer, y tambien cada 28. Hoy 17. Hoy y hace 20 años.
Hace 20 era la primer alegria de tantos. Hace 20 años un sueño se hacia realidad y todo era felicidad. Unos años despues conoci ese sueño y era tan maravilloso como el que habian soñado. Era un regalo. Tenía esos cabellos, esos ojos, y por sobre todo, algo que lo hacía resaltar del resto, tenía la sonrisa mas hermosa que conoci. Lo miraba desde abajo, y lo veía siempre grande, tan fuerte y gigante. Solía comentar que habia nacido grande y cada dia crecia mas y mas. Supongo que al principio no nos llevamos, de lo que estoy segura es de que el cariño que yo le profesaba era inmenso. Hoy, se cumplen esos 20 años desde el principio.
Resulta frustrante darme cuenta que no pude hacer nada.
Odio pensar en esto. Tal vez escribiendo encuentre la respuesta. O no, realmente no me importa.
Fundamentalmente me gustaria homenajearlo, pero me resulta poco mas que doloroso, y debo pensar cada palabra. Me gustaria que fuera mas simple, incluso me gustaria que no sea real. No estoy segura de que es real y que no justo ahora. Tomo en cuenta el hecho de que te siento bien cerca, y llego a la conclusion de que es asi, de que no hay mas que hacer.
Que es lo que pasa con el mundo? Porque no tengo claro que pasa?. No entiendo como me siento en este momento. Siento espasmos de a ratos y me mojo con las lagrimas que interminablemente ruedan por mis pomulos. De a momentos quiero reir, y mientras tanto sigo llorando. Las lagrimas son incontenibles, tienen un sabor salado irresistible. De a poco voy recordando momentos vividos con el. Pero resulta que ya no puede haber un futuro porque a la fuerza que nos protege se le ocurrio. O QUE?. Para muchos el mundo giro mas de una vez a su alrrededor pero sin notarlo. Dejando atras todo, porque nada importaba mas que el. Aquel que ya no esta. Hoy dejo que el dolor me envuelva, prefiero seguir llorando, quiero estar enojada, deseo gritar. Ya que estamos quiero omitirme solo hoy. Quiero estar igual de ausente que el, quiero estar con el. Solo por hoy quiero hablarle. Yo se que el esta, que me escucha, me ve, a todos, nos cuida, pero necesito verlo, tenerlo, sentirlo, escucharlo. Necesito que sea fisico, que no sea una ilusion optica. No quiero que sea un fantasma semitransparente, quiero que ocupe un espacio, quiero que respire en mi oido. Quiero que sea real y sea eterno. Quiero que sea mio por un dia, tenerlo cerca, que me de consejos que se ria y sacarle una foto para guardarlo siempre.
Tengo miedo de olvidar su rostro. Eso es tener miedo. Me horrorizo solo de pensarlo. Quiero tener recuerdo fresco, nitidos. Quiero recordar cada detalle de su rostro, cada linea de expresion, cada holluelo, cada asperesa, cada relieve, cada punto. Cuando sus mejillas se ruborizaban y sus pomulos se calentaban. La infinidad de sonrisas que tenia. La picara, la tierna, la alegre, la nostalgica, la emocionada. Hoy me gustaria abrazarlo, llevarle un regalo, decirle feliz cumple, y verlo que sople las 20 velitas que le corresponden.