Catarsis

Hay algo que me provoca escribir y dejarlo sentado para que todos vean. Quiero compartir lo que siento con alguien, o con todos, o con nadie. O talvez que todos vean pero no sientan lo que yo ahora mismo.Quiero irme pero no tengo un lugar. No pretendo pedirle a nadie que me ayude. No quiero arrastrar a otros a mi miseria personal. Y mientras tanto, todo va mal. Cada dia que pasa parece empeorar. Es un tunel, voy caminando y me alejo de donde comence, lo unico que me mantiene es la esperanza de encontrar el otro lado, de encontrar la salida. Pero sin embargo, nunca se termina, todo sigue oscuro, y ya no veo la luz atras mio, ni siquiera. Esta oscuro y tengo miedo. Estoy sola y tengo terror a todo. Me estremesco solo pensando, si escucho algo suspiro. Quiero llorar, y lloro. Quiero gritar, y no me sale la voz. Me quiero escapar pero no se a donde. Lamentablemente soy practica y con sentido comun. Se que si me voy los problemas me perseguiran a donde sea que me esconda. Me van a encontrar y en vez de solucionarse, van a ser mas complejos. Y pretendo borrarlos pero no se puede. Los problemas son inagotables, y poderosos. Ya no se donde estoy, donde esta es cielo, donde esta dios, si existe. Nose quien soy ni a donde voy. Nose si algo mas o se acaba. Nose si hay soluciones o ya nada queda.
Lo unico que me queda claro entre tanta neblina, es que nada va a ser como antes. Cambio, y ahora hay que enfrentarse a lo nuevo. Tal vez cresca una nueva relacion, de a poco. Tal vez se rompio y ahora no volvera. Lo que mas me asusta de todo el asunto es que todavia no volvio, todavia estoy confundida, todavia me siento culpable. No tengo, aun, fuerzas para hablar, para aclarar todo, o por lo menos para intentar.
Se que todo lo que me esta pasando a mi y a nosotros, es, en parte, mi culpa porque yo podria haber aguantado, podria haberme callado, podria haber no gritado pero lo hise. Y jamas en mi vida, me habia enojado tanto. Nunca me habia salido tanto de mi linea, nunca mi eje se corrio tanto, jamas me sali tanto de mis cabales.
Grite, llore, me lamente, me senti vacia, me senti sobrepasada, senti culpa, senti lastima, miedo, me enoje, pense las peores cosas para mi, me encerre, sali de mi encierro, dormi, comi, pero todo sigue dando vueltas sobre lo mismo. Ya ni siquiera puedo mirar a los ojos, por miedo a lo que puedan ver en los mios, y por miedo a lo que yo pueda ver en los ajenos.
No quiero estar asi, ni estar como antes, quiero estar bien , pero considerando como evolucionan las cosas se que eso no va a ser posible, al menos por un buen tiempo.
Me planteo dejarlo todo, y me pregunto Que es ese todo?. y me respondo, que no hay ese todo. No tengo un mundo ordenado que me de pena dejar. Todo esta mal. Todo esta al reves de como deberia ser. Los debiles son los fuertes, y los fuertes se esconden. Los culpables y los inocentes se confunden. La verdad y la mentira son sinonimos. No hay nada bueno ahora, o mejor dicho, hay pocas cosas buenas por las cuales siento mas culpa porque en el estado que estoy solo puedo lastimarlas.
Pero en si, me encerre yo sola. Yo elegi por mi misma, esta soledad de la que ahora me quejo. Si o si, no tengo excusas soy patetica. Soy lo que soy porque elegi de forma equivocada. Porque no soporte, porque no entendi que hay otras personas que sufren. Eso hoy me lo replanteo, pero me hubiera gustado que las personas encargadas de protegerme tambien se lo hubieran planteado. Me hubiera gustado sentir de ellos la comprension que recibi de mis pares. Me hubiera gustado un abrazo cada tanto. Tal vez de esa forma hubieramos evitado, todos juntos, el desastre que se desato ayer.