Commencez par rêver !

Ayer pedía. Ayer rogaba. Ayer suplicaba. Ayer me sorprendía. Ayer me entristesia. Ayer, ayer, ayer. Ayer pensaba que todo iba a pasar. Ayer tenía esperanzas de que se iba a mejorar. Ayer no podía imaginarme esto. Ayer dormía tranquila. Ayer soñaba pavadas. Ayer lloraba. Ayer, ayer, ayer. Ayer tenía todo. ¿Y ahora? ¿Ahora que me queda?.¿Ahora que tengo?.¿Ahora que siento?. Hoy, todo cambio. Hoy, ya no tengo fe. Hoy se desmoronaron mis últimas esperanzas de mejorar esta canción. Hoy llevo todo el peso en mis hombros. Hoy soy Jude y no puedo cambiarlo. Hoy siento desasociego. Hoy me duele adentro, me duele algo que no sabía que existía. Hoy siento un desgarro interior. Me duele cada pequeña particula de mi cuerpo. Hoy tengo los ojos secos. Hoy no puedo llorar. Hoy tengo que ser fuerte aunque no pueda. Hoy tengo que sacar fuerzas de cualquier sitio. Hoy tengo que consolar a quienes no pueden dejar de llorar. Hoy necesito muchos abrazos. Hoy necesito ayuda. Hoy nose como pedirla. Hoy, hoy, hoy. Hoy puede darme cuenta de algunas cosas. Hoy nose que pensar. Justo cuando creía que asomaba el sol, solo fue un espejismo, pues la lluvia reaparecio. Justo cuando empezaba a nombrar a la alegría. Justo, hoy, cuando pensaba dejarme llevar. Justo cuando volvía a sentirme segura. Justo cuando me sentía tranquila. Justo cuando se equilibraba mi vida. Justo cuando empezaba a rearmar mis estanterías, anteriormente caídas. Justo cuando recuperaba mi fe. Justo en el momento menos pensado. ¿Que quiere decir?¿Es, tal vez, una señal?¿La señal me dice que no debo creer en nada más que en mi misma?. No quiero caer en la inevitable pregunta que se hacen todos los que pasan por esto no quiero que me expliquen, no quiero entender, no quiero sentir, no quiero pensar, no quiero recordar, no quiero imaginar, no quiero, no quiero, no quiero. No otra vez. Ya se las respuestas, ya se los porques, ya se los discursitos conocidos, ya se lo que todos me vana decir, ya se que lo hacen por mi bien, pero lo único que quiero es un abrazo en silencio. Hoy, quisiera llorar todo lo que tenga ganas, hasta que se me sequen los lagrimales, hasta que me sienta mareada, hasta que crea que todo puede mejorar. Quiero llorar hasta sacarme toda la mugre que ensucia mi mente. Pero ni eso puedo. Nose porque, no lo se. Nose el porque de sentirme tan miserable y no poder expresarlo. Nose el porque de sentirme podrida y no poder descargarme. Nose el porque de no poder llorar. Sólo se que no se nada. Sólo se que todo es mentira. Sólo se que hay millones de personas creyendo en lo inexistente. Sólo se que hay miles de humanos justificando lo injustificable, creyendo que tienen que conformarse con las injusticias y seguir normalmente. Sólo se que estoy enojada. Sólo se que no voy a volver otra vez a creer en todas esas mentiras que estan institucionalizadas en el mundo. No voy a volver a vivir en torno a un ser que no mide las consecuencias, que no se fija lo que hace. No voy a poner mi vida en manos de nadie más que yo. No hay un ser supremo perfecto, sin errores. No lo hay. Hay que aprender a vivir solos porque esa es la realidad que nadie se atreve a ver. Los que dicen que no hay peor ciego que el que no quiere ver, estan diciendo en una verdad. Y tambien estan cayendo en su propía verdad. Tenemos las pruebas en frente a nuestras caras. Nos pegan la realidad a las pupilas. Nos imprimen las injusticias en los rostros. Nos mienten en la cara. Nos damos cuenta pero no queremos admitirlo. No queremos ver. ¿Que nos cuesta abrir los ojos por una sola vez en la vida?. Yo se que es lo que pasa. Lo que sucede es que sentimos pánico. Tenemos pánico a darnos cuenta que debemos valernos por nosotros mismo. Sentimos terror solo de pensar que no nos protege nadie, que no hay porques. Sentimos miedo de estar solos. Pero esa es la realidad. Estamos completamente solos. Por eso es que hoy debemos plantearnos seriamente si vale la pena vivir en la hipocresia. Si por cada muerto del mundo nace uno ser nuevo, yo quiero tenerlo cerca al ser que nazca por el.
No quiero sentir que todo el tiempo que pase con el fue en vano. No quiero pensar que el se fue de aqui sin sentir el amor que yo le tengo. Odio esto. Odio hablar en pasado. Detesto el pasado. Detesto no tener un futuro con todos los que amo. Me enferma sentirme asi.
Todo esto me duele, quizas no se note por algunas actitudes mias, pero asi soy yo, asi yo elaboro mi duelo. Me encantaría ser de esas personas que se lo toman con otra filosofía menos dramática, pero lamentablemente no es mi filosofía. No me visto de blanco para despedir a mis muertos. No hago fiestas para conmemorar fechas tristes. No miro el pasado con una sonrisa. No vivo la muerte como una nueva aventura. No creo en el mas alla. No me fijo en los milagros que intentan venderme en la tele. Creo en lo que veo. Veo lo que puedo. Siento odio, amor, tristeza, enojo, bronca, alegria y culpa a la vez. No soy una buena persona. No soy normal, ni pretendo serlo. En este momento lo único que quiero es liberarme. Sólo quiero estar bailando pero no puedo lograr que mis piernas se muevan. Tengo el cuerpo como dormido. Lo siento pesado y no me hace caso de los movimientos que quiero hacer. Estoy atada en mi propio dolor, y me quiero escapar. Necesito ayuda, por favor.