Commencez par rêver !

Me duele tanto, tan profundo, y lo peor es que se que es mi culpa. Todo el dolor que siento es doble, porque en primera instancia lo provoque yo misma, y en segunda instancia es mas fuerte de lo que esperaba. Y me duele y nose como sacarmelo del cuerpo. Nose como se hace para olvidar cuando no quiero hacerlo, y lo necesito. Nose como retroceder el reloj, porque en parte no quiero que retroceda. Voy caminando solita, libre hacia mi soledad y la veo, y me gusta la vista, y cuando estoy llegando me doy cuenta que es horrible, pero no quiero parar. Quiza es mi soberbia lo que me impide parar, pedir perdon, volver atras. Y hoy quiero extirparme este dolor que no quiero que sea mio, que quiero que sea el ultimo. Y aunque, trato y trato de aprender de mis errores, y me prometo que no voy a volver a caerme con la misma piedra, y juro que voy a cambiar, eso no pasa. Nunca cambio, no cumplo mis promesas, me tropieso una y otra vez con la misma piedra. Y se, que no va a ser mi ultimo dolor, y eso aumenta el dolor. Me gustaria separarme de mi, ver todo objetivamente, enteder que es lo que me busque, pero no puedo hacerlo, y es que mientras intento razonar me sigue ardiendo algo adentro. No tengo logica ni yo, ni mi cabeza, ni mi corazon, ni mi alma (si existe). Soy ilogica, histerica, rencorosa, soberbia, miedosa, melancolica, mala, y todo lo opuesto, aunque esta noche, solo rescato lo malo. Esta noche no me siento bien, no quiero pensar, mucho menos sentir, no quiero seguir, no quiero entender, no quiero mirar las cosas con objetividad, no quiero explicaciones, no quiero positividad, no hay lugar para nada de eso. Hay lugar solo para mi, y para mi molestia. Para mi insoportable presencia, para mi asqueroso reflejo, para buscar respuestas que de antemano estan perdidas, como todo lo que no supe cuidar. Aparte de todo, quiero omitirme del mundo pero eso tambien es imposible porque nadie es una isla, y las personas del entorno jamas te dejan refugiarte en el dolor. Tenes que seguir funcionando como si nada hubiera pasado, sonriendo, saludando, haciendo cosas, pero no queres hacerlas, queres estar acostado con la frazada tapandote la cabeza y escuchando canciones tristes, porque a vos te sirven para hacer catarsis, y llorar. Te sirven porque te sentias mas desgraciada y te acurrucas en tu soledad. Y no te hace bien eso, pero no te importa porque te parece que peor que ahora no podes estar. Porque yo soy exagerada por naturaleza y eso se potencia en noches de tristeza como hoy.