Los ayeres

La música es un simple recordatorio de que todavía no te olvido, de que por las noches combato con la almohada. Esta melodía es tan conocida como extraña, para mis oídos que se acostumbraron al sonido de los lamentos, luego de tanto tiempo de solo reconocer la risa. Son estos mismos oídos los que escucharon por primera vez los te amos, los susurros de amor y de pasión que desaparecieron hace tiempo.
La música me lleva al pasado, al aroma de los capullos de los jazmines, prontos a nacer, me lleva al frió del invierno mas duro, aquel en el que no estábamos solos. Esos momentos robados al tiempo, luminosos por si solos, aquellos en los que habíamos decidido estar juntos hasta el final. Hoy por hoy, los sonidos son parte de una complicada trama que siempre lleva hacia el mismo lugar, y que al mismo tiempo no lleva a ninguna parte. Aparentemente mis sentidos se han puesto en mi contra, y, combatiendo contra mí, encuentro que no hay posibilidad alguna de victoria.
Mis memorias se arremolinan en mi cabeza, danzando, girando en círculos en mi mente, turnándose unas a las otras para aparecer nítidas ante mis ojos. Dan vueltas, y vueltas mezclándose entre ellas hasta que no queda más que unos ojos, brillosos y colorados, anegados en lágrimas irreverentes.
La rebeldía de mi mundo interno ya es conocida, ya no pasa desapercibida para el exterior.
Hay un grupo de ayeres que me pesan sobre mis hombros, que me hacen caer, que me hacen sentir distintas sensaciones de un momento a otro. Una bolsita de recuerdos de colores, de distintas formas, clasificados por orden de importancia, que me hablan cuando estoy sola, y me dicen al oído: ¿Te acordas? Y al mismo tiempo, me entristecen y me enseñan, me explican y me muestran los errores, los aciertos, los momentos que se fueron, muy lejos.

Construyendo un buen final

¿Cual es tu problema con los finales? No hay nada peor que el miedo absurdo a los términos de algo. Un final es solo un limite, están solo en nuestro subconsciente. Son fronteras creadas en la mente para protegernos, rodeadas por un muro que no permite ver lo que hay mas allá. Todo esto es en pos de cuidar la salud propia, cuidarse. Es en favor del miedo a lo supuestamente desconocido, y digo "supuestamente" porque en realidad culpamos al misterio de nuestro miedo pero en realidad le tememos porque nos formamos una idea básica de como es eso de lo que aparentemente tenemos desconocimiento, una idea que no nos gusta. A lo que verdaderamente le tememos es ha que nuestra idea se confirme, temblamos ante la idea de tener razón.
Los finales son algo desconocido, pero eso es así únicamente porque están adelante del camino, porque olvidamos los finales conocidos. Los borramos, como todo lo que no nos gusta, y lo colocamos por fuera de nuestro muro, fuera de nuestros limites. Los finales son ese espacio en donde no tenemos soberanía, en donde la razón no gobierna.
Pero los finales se arman con el camino. No hay ningun tipo de final si anteriormente no hay un sendero. No hay termino sin principio. Y nosotros construimos el camino, y elegimos a lo largo de el. Y el final es la consecuencia del proyecto, del trazo realizado. Podemos deducir, entonces, que el final lo construimos nosotros. Por consiguiente, no hay que tenerle miedo. y no hay que olvidar que despues de un final siempre hay un nuevo inicio.

Miercoles veinticinco de noviembre:
Nose. Esa es mi palabra de la semana. Nose, no entiendo, me falta un conocimiento sobre algun tema. En este caso sobre varios, pero ese no es el problema.
Mitad de la semana, casi final del año, tiempo de balances, de equilibrar. No, me molesta que el balance del año se haga antes de que termine tal. En particular, me molestan los balances, me pone nerviosa la gente que comienza a analizar sus vivencias teniendo en cuenta un lapso de tiempo determinado, que no tiene relacion con los momentos, sino mas bien con un concepto casi universal sobre el tiempo y el espacio. Odio que los dogmas sociales repercutan en algo tan intimo como los recuerdos. Pero, mas alla de eso, lo que mas me enerva sobre los balances, es tener la extraña idea de que despues del balance comienza algo nuevo, despues de las doce de la noche del treinta y uno de diciembre todo es diferente unicamente porque cambia el año. ¿A quien, en su sano juicio, se le puede haber ocurrido semejante mentira? Mas alla que sea una falsedad infame, es una idea que llena de conformismo a las personas ya que suponen que no hace falta un esfuerzo porque, por el solo hecho del paso de los dias, su situacion va a cambiar. Y, no conformes con eso, guardan la esperanza de que su situacion va a cambiar para mejor sin ningun tipo de esfuerzo. Nose.
Ahora, mientras muchos creen estar cerrando historias. Mientras la mayoria planea con su rutina habitual. Estoy volviendo a empezar, abriendo puertas, ventanas, ventanales, huequitos por todos lados. Estoy tratando con mas fuerza, intentando con mas impetu, estoy esforzandome el doble. No me estoy dejando caer, no espero. Lo que estoy haciendo es pasar de la verbalidad al hecho.

Viernes trece de noviembre:
Hace tiempo que deje de ser yo misma, me miro en el espejo y no me encuentro en el reflejo. La imagen que me devuelve no es la que mi cabeza forma de lo que soy, o me imagino ser. Abandone con orgullo el estado tacito que llevaba, y hoy, aunque un poco menos alegre, vivo; por fin, vivo!. Pero he pagado un precio muy caro por este nuevo mundo, tal es el punto, que pense en dejarme caer y dejar de pelear por la causa. Pero no lo hice, y hoy me pregunto si no me habre equivocado.
Sea como fuere, lo que paso ya no se puede cambiar, solo queda mirar para adelante, y encontrar soluciones en la lejania, pero al frente. Porque mientras uno es joven esta bien equivocarse, errar esta aceptado socialmente como parte de la cotidianeidad del adolecente.
La normalidad es ser un caminante errante, por un sendero desierto que se llena de la nada misma, solo de a ratos.

Y si vos me preguntas hoy: ¿Que carajo es el amor?. Yo te contesto miralos a ellos dos.

Hoy es tiempo de violencia de salvaje rebeldía.

Hoy el mundo está sangrando, y nadie cura sus heridas.

Hoy me duele no encontrarte; ser tú camino, ser tú guía.

Hoy estás del otro lado vestido con la mentira

¡ Vamos mi vida !

El hombre es un animal de costumbre dicen.

Todo es cuestión de costumbre.

Nos acostumbramos incluso a lo que nos hace mal.

¿Como haces de un día para el otro,

para vivir sin eso que era la razón de tu vida?

Cuando te acostumbras a un amor,

a una piel, a un olorcito, a una sonrisa.

Perder todo eso es como quedarte sin aire.

Nous ne voulons pas d'un monde où la certitude de ne pas mourir de faim s'échange contre le risque de mourir d'ennui !

(No queremos un mundo en el que la garantia de no morir de hambre,

suponga el riesgo de morir de aburrimiento)

La cosa.

La cosa es así: A ama a B, pero B no siente eso por A, por ende, le dice: A, esta todo bien, pero ya no da para mas. Entonces, B esta bien, es feliz, o algo así, mientras tanto, en otra parte del mundo A, esta llorando tirada/o en una cama, sintiendo que dentro de el mismo hay miles de partículas que en vez de ayudarlo y protegerlo, están atacándolo. A, esta penando por ahí, sin saber muy bien que hacer, que decir, que pensar, que sentir. Sin embargo, el mundo sigue girando en el exterior de su cuerpo, pero muy dentro, esta sangrando, le arde algo adentro y cada vez que se activan sus sentidos es peor, porque vos podes percibir con la mente lo que queres, pero los sentidos te llevan directo a la verdad, por mas escondida que este. Un perfume conocido (ese que sentías siempre cuando estaba cerca), un sonido particular (ese que hacia al llegar), un color característico (ese que veías a la medianoche en el celular), un gustito especial (el de sus labios al besar), y su forma de tocar que te erizaba, y te eriza aun la piel. Cada sentido se agudiza cuando no esta.
La cosa es simple, la cosa es que hay que aprender a vivir en la ausencia de uno mismo, porque en apariencia estamos, pero la cruda realidad es que lo que eramos se extinguió. La cosa es que no puedo decir ni el nombre de lo que pasa, por eso le pongo cosa. La cosa es que no quiero que la cosa este mas, no quiero ser mas la regla, quiero ser la excepción a la regla, pero no hay nada que me haga especial, nada que me haga resaltar, nada que me haga distinta de los demás, y es por eso que siempre voy a ser la mediocre regla.

Debes llorar todo ese dolor, llorar la tristeza, llorar las tragedias, llorarlo todo. Llorar todo el dolor, sacarlo, porque ocupa un lugar de la alegría, del amor. Cuando lloras no solo lloras el dolor, también lloras el odio, el resentimiento, la frustración, te vacías de todo eso. Cuando lloras riegas, y tal vez algo florezca. Porque cada lágrima trae una enseñanza, cada lágrima es una parte de ti que muere, cada lagrima es algo de ti que quiere renacer. Y una vez que lo hayas llorado todo, toda la tristeza, la soledad, comprenderás que las cosas simplemente son como son, y no por eso han de ser malas. Las cosas son como son, bellas, duras, inexplicables, complicadas. Hay de todo en la vida, obstáculos, alegría, sin sabores. Llora mucho, pero luego ríe, porque eso hacen las esperanzas, lloran todo lo que esperan pero ríen sabiendo lo que vendrá.

Me gusta

Me gusta que todos los dias puedan ser el gran dia que planeamos ayer. Me gusta saber que siempre es diferente, inexistente y perpetuo. Me gusta lo inevitable, lo evitable y los planes. Me gusta pensar que la vida es corta, al mismo tiempo larga y que el tiempo es lo que hacemos de el. Me gusta pelearme con las personas, reconciliarme tambien. Me gusta ser constante, inconstante y duradera. Ser feliz, reirme y llorar. Me gusta tener humor ciclico, bipolaridad de estados de animo, y neurosis. Me gusta que me recuerden, con amor, con odio o con rencor. Que me miren de reojo me produce gozo, que me miren con bronca me da placer, y si crtitican a mis espaldas soy feliz. No me importa si me odian, si susurran mis historias.

Hoy que no me encuentro la nariz.
Hoy que no me sale ni dormir.
No le pongas miel a la verdad, que si ando muerto es de tanto resucitar.

*

¿Que es mas triste,

no tener algo,

o haberlo tenido y luego perderlo?

*

*

*

Es muy simple estar triste, pero no, hoy estoy bien. Estoy complicada pero tranquila. Ah pero ¿Que importa estar complicada? Ya sabemos que nada es para siempre, entonces por que preocuparnos. ¿Por que tener miedos, si de todo se vuelve? Yo estoy de vuelta. Es tan lindo sentirse pleno que no es justo empañarlo con problemas que se van a solucionar tarde o temprano. Viva la vida!. El pasado esta pisado, y el futuro no llego, y yo no entiendo porque todavia no estas difrutando el hoy. Sali afuera, como hago yo, despertate y pensa que todo puede ser mejor y que eso esta en tus manos. Y tus manos son fuertes, y lo soportan todo. Abri los ojos ahora, porque no sabes de todas las maravillas que te estas perdiendo. Abramos los ojos al mundo que nos llama, escuchemoslo, nos esta gritando. Grita conmigo, grita con todos, grita solo, grita. ¡Viva la Vida!

The colors shines for you ♪

(dedicada a Marcos )

Everything not lost

Lucía hace ya bastante tiempo que salió de mi vida; hace siglos; hace tan solo unos días, pero ¿Cómo puedo estar seguro si todo lo vivido fue como irreal, cómo si todo lo pasado viene y va dando vueltas dentro de mi cabeza?, ¿Cómo saber si fue ayer, hace años, u hoy mismo, si hacia ciertos recuerdos experimento un tranquilo desprendimiento?.
Lo concreto es que de la misma forma que llegó, así mismo se ha marchado sin derramar ni una sola lágrima, sin mirar atrás, dejando mi lama confusa. Lo real es que me dejó con palabras sin decir, con frases a medias y cartas sin enviar. Me dejó parado aquí en silencio, medio desarmado pero no destruido. ¿Cómo diferenciarlo de un abandono, cómo sacarlo de ese simple concepto del abandono, de la persona sin cuidados dejada a su suerte sin protección ante cualquier ataque?. No. No fue un abandono, lo he comprendido. Hasta último momento fui tratado con afecto, fui amado y respetado.
Tal vez, podríamos estar juntos aún, consumiendonos lentamente, perdiendo el tiempo ganado, estancándonos en un momento, creyendo en mentiras, y, al mismo tiempo, sabiendo perfectamente de la inverosimilidad de la situación. Pero ella fue más sabia, ella miro mas allá, supo que no valía la pena destruir el amor, supo que no era justo condenarlo a la rutina, al olvido de las memorias. Era contra el amor hacer de la magia, una tradición conformista y mediocre.
Lucia no dejo de pelear por nosotros, no es aceptación ni resignación, es hacer de algo bello pero mortal, algo perdurable. Es pasar un momento a la inmortalidad.

Había una flor tirada en el suelo, recién caída parecía, ya que permanecía tranquila y todavía fresca sobre el césped de alguna lejana plaza. Era un jazmín blanco y hermoso que resaltaba en el medio del manto verde. Estoy segura que si cualquiera se hubiera acercado en ese momento, o en cualquier otro, todavía sentiría su aroma dulce entre los pétalos; Pero nadie se acerco. Cerca de su reposo unos niños jugando a la pelota, amenazaban con pisarla, pero nadie se preocupo por levantarla. Todos sabían que ese era su sitio, que ahí es donde debía estar. El jazmín pertenecía allí, ese era su destino aunque deba cuidarse de los peligros de una plaza. Si hubiera podido hablar hubiera exigido que nadie lo retire de ahí. Hubiera peleado, si hubiera podido, por ese espacio que era solo suyo, que lo hacia libre, que lo hacia feliz. El césped le hacia bien, se sentía bien tirado allí a la espera del tiempo, a la infinita espera del futuro que parece que nunca llega hasta que miramos atrás.

Hoy soy solo un recuerdo que socavara en lo profundo de mi alma.

Molly Smile

Molly sonríe simplemente aunque todo se derrumbó a su alrededor. Molly quiere saber que esta pasando, no entiende que su vida esta cambiando. Experimenta distintas sensaciones, nuevas sensaciones. No comprende realmente los alcances de sus pensamientos. Molly crece alegre, mirando con esos ojos puros, con su mirada cristalina, con su sonrisa fresca. Le canta a la vida y a sus amigos. Esta segura que nada puede ser tan malo como para no sonreír. Sabe que las tristezas acaban en las risas, al igual que las risas en el llanto, como una redención infinita. Molly esta aprendiendo que nada es eterno, pero eso esta bien. Todavía no se dio cuenta que mañana sera diferente. Cada día es distinto, pero siempre igual para ella.
Duerme tranquila pues esta acostumbrada a que alguien vele por ella, a que alguien cuide sus sueños. Tiene esos rasgos tan inmaduros, esos pensamientos tan pequeños, simples por ellos mismos pero complejos en su conjunto. Profundamente dormida, imagina la vida que quiere, pinta utopías con su pincel. Esta en otro universo que lo ve tan cierto como el real, es verdadero para ella, y no importa que digan los demás, es su universo, es su mundo y es como ella lo crea. Es su pequeña eternidad.
Sus abrazos son tiernos y llenos de paz, transmite mas de lo que se da cuenta. Brinda todo su ser con solo palabras, con solo acciones, con movimientos involuntarios. Es especial, es mínima, es poderosa, es dolorosamente sensible. Es transparente y parece asustada. Molly es como una flor de jazmín, con su aroma particular, con su personalidad exquisita. Es lo precisamente todo lo que se puede esperar de una niña pequeña, con sorprendentes pinceladas de madurez que surgen de improvisto. Lo mas importante que tiene es su respeto hacia la vida, no sobrevive, no pasa inadvertida por el mundo, deja huellas en su tiempo, en sus contemporáneos.